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中国青年报
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为什么他们的内心满是空洞

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女朋友跟我讲起让她啼笑皆非的“一段情”。

  她与一个在相亲网站上认识的男子认识有一年多了,之所以用“认识”,而非用“交往”一词,是因为他们并未真正交往过。他们是在相亲网站认识的,那就意味着二人关系的开始是以“婚姻”为目的。

  女朋友说,可以肯定他确实是单身,然而每当二人的关系有了那么一丝暧昧时,这个男子就会消失不见,手机设置屏蔽她的电话号码,各种网络通讯工具也是灰色,发话给他,也从无回应,就像人间蒸发了一样。

  等到她对这男子的态度感到不耐烦,因而在各种通讯工具上删除他时,他又会突然出现锲而不舍地开始“追求”她,反复加她的QQ、MSN,每天一个电话打到她的办公室。由于她拒绝接听电话,也不通过他的网络通讯工具的申请,他竟然能坚持近一年的时间。

  直到有一天,她想:他条件也不差,身边应该是不缺女人的,既然能在我身上花这么多时间和精力,那应该是真的喜欢我吧?还是给他个机会吧。于是两个人相约出来吃饭,在美好的环境下,他向她表白,说了很多让人感动的话。

  似乎事情发展到这里,这段关系已经要走到爱情阶段了。然而出乎意料的是,表白事件过后,两个人的关系却丝毫没有进展他们并没有开始下一次约会,这位男子也不再每天打电话给她,在通讯工具上遇到,他们只是彼此礼貌地打招呼,就像是那天的烛光晚餐和动情表白从未发生过。

  他们至今还保持联系,在工作上,他总是及时提供许多帮助,然而却不谈感情。她知道不能再在通讯工具上删除他(以免再被疯狂追求),但二人的关系也未再进一步。

  什么是边缘性人格障碍

  从朋友的叙述中,我判断这名男子应该是一位具有边缘性人格的人。

  百度百科对“边缘性人格障碍”的解释有很明显的学术性,一般大众很难真正理解什么叫做“不稳定”,什么叫做“伴随多种冲动”。

  事实上,边缘性人格障碍的人就生活在我们身边。但是,各人表现出的程度不同,所以,我们大可不必恐慌。

  在几种常见的人格障碍里,只有“反社会型人格障碍”才会对他人和外界有攻击性。而其余的几种人格障碍,比如强迫性人格障碍、偏执性人格障碍等,通常只是对自己有很大的攻击性。边缘性人格障碍有一定特殊性,它介于二者之间。

  即便如此,我们也不用担心你的同学或同事会对你进行攻击,因为他们仅仅对自己和自己所爱的人才会有攻击性。如果只是一般的社交关系,他们往往都会非常礼貌周到,工作上也很出色,并且聪明,口齿伶俐,有才华,有些人看起来还很幽默大方。他们在日常生活的行为举止,看起来与常人无异。

  心中总有被抛弃的感觉

  让我们来看看这个病症的命名:边缘性人格障碍,边缘性,意思是说它介于病与非病之间。

  从朋友描述的样子来看,本文开篇那个让人摸不着头脑的男子很可能是边缘性人格障碍的患者,但他同时有着正常的人际功能,事业也还做得不错。

  边缘性人格障碍,到底是不是有病呢?他们怎么就有病了?

  边缘性人格障碍的人,内心总是有极度的、异常的恐惧被抛弃的感觉,由于太恐惧自己被抛弃,以至于常常幻想自己被抛弃的场景,然后就真的以为自己被抛弃了(那一刻他会坚信即便现在没有被抛弃,不久也一定会被抛弃),继而开始大哭,放任自己的情绪,有时会做一些歇斯底里的事情,以改变“被抛弃的结局”。

  边缘性人格障碍的人很大的一个问题是自我认同的障碍,也就是说他时而觉得自己像明星一般优秀得光芒万丈,时而又觉得自己差得像狗屎一般一文不值,并由于这样反复的差异过大的自我认同,导致时而自信时而自卑,时而自尊自爱时而自暴自弃,让身边的人,尤其是爱人产生很大的不适。

  同时他们常常分不清自己的真实感受与想象出来的场景导致的感受的分别,也不相信自己的感受。

  边缘性人格障碍的人在爱情中最常表现出来的就是反复无常,他们对爱有着一种近乎饥渴般的渴望,所以常常会奋不顾身地、像飞蛾扑火般地扑到他认为的爱情中去。然而当这段感情趋于稳定,他又会开始患得患失,既怕靠得太近会遭受被抛弃的痛苦,又怕离得太远让他感受不到爱意,所以就会表现出分分合合。当你离他近了,他会用吵闹、要求分手、出轨等行为推开你,可是当你离他远一些,他又会以哭泣、哀求、保证爱你的行为拉你回来。如此这般,会让他们的爱人感到非常困扰。

  边缘性人格障碍的人常常体会到极强的负面情绪,而他们在与这些负面情绪相处时,商数几乎为零,因此他们最亲近的人往往是最大的受害者。

  与童年创伤经历不无关系

  有一部分边缘性人格障碍的人会警惕自己的状态,在一次又一次的歇斯底里中,发现自己的情绪常常处在一种边缘性的状态,因而决定要改变,然而改变之路漫长而艰难。

  和其他人格障碍一样,边缘性人格障碍往往和人格特质有很大关系(人格特质是天生的,很稳定的,后天很难改变),另外,边缘性人格障碍的发生与童年经历关系也很大。

  哪些童年经历会导致边缘性人格障碍呢?比如,童年遭遇过性侵犯,而当时没有被很好地处理;童年期父母离异,或者有被亲人遗弃的经历;童年期曾有很长一段时间处在感觉与身体的分离状态,即内心感觉是一种状态,然而身体和行为却是另一种状态,即心理学所说的“抽离”状态;童年期曾经历主要亲人死亡,且那死亡对自己的冲击非常大;童年期曾长期主动或被动介入父母的关系,成为隐形的“第三者”;童年期被主要亲人虐待;主要抚养人情绪极其不稳定,当事人无从预测抚养人的行为反应,从而内心分裂等。

  当然,这里有一个非常值得探讨的问题:同样都是在关键的成长期遭遇重大的成长事件,比如父母离异、虐待、亲人死亡等,对于有些孩子的影响就会微乎其微,而对另一些孩子的影响却是终生的。这取决于生活事件经历者本身的人格特质、当时发展出来的应对方式以及成年后他自身做出的选择。

  连续三年抱持性的爱和关注 就是最好的治疗

  阐述了那么多,也许你会问:如果我的男/女朋友就是边缘性人格障碍,我该怎么办?

  实际上边缘性人格障碍的人都非常聪明,大多数有着敏锐的嗅觉,他们往往会在人群里挑出最好的男人或女人作为他们的伴侣。

  通常来说,边缘性人格障碍的患者需要有一个稳定的人连续三年给他抱持性的爱和关注,这种情况下,他可能会好转,恢复情绪的稳定,达到真正的自尊自信自爱,此时他会变得非常有魅力,是一位非常好的爱人。

  如果你新交往的女朋友看起来像是边缘性人格障碍,那么你就需要评估你对她的爱是否深到愿意坚定、稳定地抱持她三年的时间,不管她怎么闹,怎么若即若离,怎么变化无常,你都愿意一直耐心地站在原地,看着她,爱着她,不离不弃。

  被爱的感觉和安全感

  来自于你的内心

  如果你自己就是边缘性人格障碍,但是又没有足够的经济能力去寻求心理咨询师的帮助,那么建议你从现在开始,首先在心里种下一颗“我现在的内心状态并不是健康的”的种子。然后在生活中注意观察自己的行为和反应,多做与自己连接的工作,尤其是停止头脑里对自己的批判,方法是:那声音出来的时候就无视它,不回应它,只是看着它。不久你头脑里的声音就会消失,你的内心会逐渐恢复宁静。在宁静的基础上,其他的症状才有得到缓解的可能重要的是你需要时刻提醒自己:被爱的感觉和安全感,来自于你的内心,而不是外界的任何人虽然你此时感觉不到也无法认同这句话,但也请硬性地把这句话植入到你的头脑里。同时你也需要至少有一个可以安全地袒露自己的朋友,而这个朋友是足够健康的,让他来陪伴你,给你稳定的抱持性环境。

  咨询师会以整个人来做治疗

  在临床的心理咨询工作中,面对边缘性人格障碍,咨询师会放下所有疗法,以自己整个人来给他做治疗,用健康的亲密关系中会有的:无条件关注、稳定的抱持、真诚而开放的内心、温和而坚定的拒绝等因素来使治疗向前推进。

  我个人常常质疑一些心理学中的病理性命名,总觉得“XX症”的名词会不由得就给人很大的心理压力。比如边缘性人格障碍,其实只是内心里的空洞太大了,从而导致行为和情绪出现问题,而他们往往都有着某方面非常出色的才华。

  如果什么时候,“边缘性人格障碍”一词,变成了“自我困惑”、“内心空洞”或“情绪困扰”等更中性一些的词来表述,就好了。

  文/肖雪萍

  (心理专家,曾出版《结婚后,爱情怎么办?》)