无性婚姻怎么办？

在朋友们的眼中，安娜和罗杰可算是幸福婚姻的典范。他们还在高中时就已经相恋，这段恋情并没有受到想象中的阻挠，还反而得到双方家人的支持。他们毫无意外地双双考上大学，并在大学毕业后顺理成章地结婚。

婚后的生活平淡而温暖，白天忙碌事业，晚上回到小窝里相伴聊天。经过几年的打拼，他们贷款买了一套小两居。开始为孩子的降临做各种准备。

女儿小小出生以后，家务突然间增多好几倍。请了几个保姆都不太合适，不是做事不够主动，就是频繁请假耽误工作，安娜最后不得不辞职回家做全职妈妈。家里少了安娜的收入，罗杰感到压力非常大，他因此更加努力地工作。经常是他回到家时，小小已经睡了，安娜正强打精神收拾乱糟糟的房间。

他们都对这样的婚姻生活不满意，但是一时间又觉得找不到合适的解决方案。安娜的父母还没有退休，并且就算退休，老两口对于离乡别井来帮女儿带孩子也很排斥，安娜也不舍得让父母的老年生活那么辛苦；而罗杰的母亲身体很不好，日常的生活尚且需要父亲的协助和照顾，根本也无法胜任照顾孙辈的责任。再次聘请保姆？安娜觉得和保姆的沟通成本太高，还不如自己来做。

罗杰很理解安娜的心情，所以也没有说过什么。安娜也理解罗杰工作忙碌，压力也很大。所以她经常很主动地承担全部家务。两个人都觉得这样的状态只是暂时的，无论是累到不想说话，还是经常黑白颠倒连续好几天见不着面。

日子一天天过去，小小终于要上幼儿园了，安娜觉得可以开始考虑重新开始工作的事了。可是却无意间发现，罗杰手机里有和别人的暧昧聊天记录，她这才惊觉到，他们最近的两年多里，已经完全停止了性生活。而在这之前，她从来没有觉得这也算是婚姻亮起红灯的征兆之一。

性学家和社会学家大多认为，伴侣们在没有生理疾病或意外受伤情况下，却长达一个月都没有默契的性生活，就可以视为无性婚姻。

但是在我看来，这样的定义存在很多局限性。

因为性的内涵非常丰富。在人类的性生活里，不仅仅有性的行为，还有性的心理。性有很多种形式，而性器官的插入只是其中一种。比如对于有些人来说，拥抱、亲吻、抚摸、耳鬓厮磨等身体的亲密互动——这些都是性行为——比性器官的插入还更性感，更能满足性的需要；还比如随着互联网的发展，人们发明了电话性爱和视频性爱，而这些形式一样能满足伴侣们的性需要。

随着社会观念的解放，性的生殖功能越来越被弱化，娱乐功能和情感功能则愈加被看重，伴侣们在性活动中辅助使用情趣用品，已经不是新鲜事。所以，我们不能说那些因生理疾病或意外受伤的人，就完全失去了性的功能，或者说会导致他们与伴侣之间变成无性婚姻。因为即便客观条件有所限制，人们也依然有能力和伴侣一起创造适合他们的性爱形式。

判断一段婚姻关系有性还是无性，不应以是否有性器官的插入为标准，而是要更关注他们之间是否有身体和情感的亲密接触。综上所述，无性婚姻的定义应该是：一对夫妇生活在一起，对外以夫妻身份参与社会生活，但是他们之间却长期没有性的接触。

在羞于谈性的年代，结婚几乎是等同于得到性权。在那个时候，人们总是理所当然地认为结婚了就必然会有性。这也是父母经常催促孩子结婚的原因之一，因为在他们的潜意识里，如果孩子不结婚，还如何享受性的欢愉呢？

但事实上在我们中间，有很多婚姻伴侣是没有性的，而导致他们没有性接触的原因是多种多样的。

两地分居导致无性婚姻。七八十年代，很多城市夫妇因为工作的原因分居两地。这种在西方人看来匪夷所思的婚姻形式，在中国是非常普遍的。但那时夫妇们的分居常常都是被迫的，因为当时人们的经济收入非常低，如果其中一方放弃工作，可能全家人的生计就会陷入困境。可是九十年代以后的打工大潮下，分居两地的夫妇们却大多是自愿的。他们会为了学习、工作、金钱等各种各样的因素就决定两地分居。

同样都是因为分居而变成无性婚姻，如今人们面临的挑战要比前辈们大得多。

因为现代人要承担的来自社会、工作和情绪的压力非常大，脆弱状态的人总是很需要情感的支持和陪伴，如果此时伴侣无法在身边，不满和委屈的情绪必然就要涌起。一方面由于两个人不能有充分的时间在一起，这些让人难耐的负面情绪就缺少一个被讨论和消化的空间，进而影响他们语言层面的亲密互动；另一方面，如果伴侣很长时间都没有发生性接触，身体也会变得有陌生感，很多时候把婚姻推向无性状态的，也是这些陌生感。陌生感让伴侣们进入一个恶性循环：性很少——陌生感——性更少——更陌生——无性。

关系不和谐导致无性婚姻。在大部分人的印象中，似乎关系不和谐就是频繁地激烈争吵和冷战，但事实上，有相当一部分的不和谐关系是被隐藏着的。夫妇们表面看来风平浪静，但是内在里却涌动着强烈的愤怒、委屈，甚至是怨恨。只是出于某些原因——比如害怕离婚、害怕伤害老人孩子、害怕面对冲突等——而选择压抑这些感受。然而这些未经表达的感受，却不会因为避而不谈就自动消失，它们反而会因为刻意的回避而变得愈加强烈。当一个人在情感上对伴侣感到愤怒时，身体也必将无法亲近他。但遗憾的是，人们却经常以工作忙、累、身体不适等表面的理由来搪塞自己的真实感受。这是在日常生活中最常见的无性婚姻的形态。

同性恋者的形式婚姻必然也是无性的。每当人们谈到自己的无性婚姻，我总是要关注到他们的婚姻是怎样开始的，以及之前有性生活的时候他们是怎样互动的。由于中国人对婚姻和孩子的重视，以及中国文化下人情关系常常缺少清晰的界限，人们经常对他人的生活——尤其是婚恋生活——过度介入，这势必给同性恋者带来无穷的压力。他们中的有些人就会不得已选择隐藏性取向，找一个异性恋者结婚，以缓解外界压力带来的情绪困扰。但是，哪怕背负着丈夫或妻子的法律责任，还有必须要生出孩子来的家族任务，同性恋者的性趣指向还是无法改变为异性，所以他们必然会尽量避免与伴侣发生性关系，及至孩子出生后，停止性活动也就是情理之中的事了。

另外，有社会学者认为生活压力会导致性生活的减少，甚至导致无性婚姻。但这样的观点只看到了表面现象，却没有触及内在本质。如果伴侣关系足够亲密，能够彼此支持和关心，身体情感的亲密互动将增强人们的自信心和自尊感，这样的情感和性关系将成为生活压力的缓释器。当内部足够牢固时，外部的侵扰力量就会弱化。所以，是伴侣们的关系压力导致了生活压力，而非相反。

性是一个人生命成长过程中非常重要的主题。很多人之所以遇到生活和情感关系的困扰，性心理的困扰往往是直接或间接的原因。很多无性婚姻的发生，都和生命早期性心理的发展有着高度的关联性。

 中国人的家庭常常把孩子放在最核心重要的位置，以逃避成年人之间的矛盾和冲突（大家都关注孩子，就可以不用管各自的感觉和需要）。尤其是在农村地区，很多孩子出生后一直与父母亲同床，到七八岁才会分开，有些可能到十多岁。从心理学的角度来说，这并不利于孩子的性心理发展。

 孩子在三岁左右，性心理会开始萌芽，他们开始朦胧地感受到自己的性别，对异性父母产生强烈的依恋感。此时比较妥当的做法是开始让孩子离开父母的卧室，在独立的空间单独睡眠。一百多年前，精神分析的鼻祖佛洛伊德提出了“俄狄浦斯情结”说，即女孩恋父男孩恋母的情感现象。之后一直为世人所诟病，认为他这样的说法骇人听闻，不通逻辑或者不符合科学精神。这些反对和质疑的声音里，其中就包括一些心理学研究者。

无论这个“俄狄浦斯情结”的说法实际上是否符合科学，起码我在工作中一遍又一遍地发现，当人们在幼年时与异性父母过于亲近，同时又缺乏对同性父母的认同时，就可能产生强烈的性心理冲突：渴望性，但是不能在行为上实施性。因为这个阶段的男孩，可能会一边热烈地向母亲示爱，一边又深深地恐惧于父亲的惩罚；而女孩子则同样试图取代自己的母亲，而成为父亲最心爱的女人。

那么对于男孩来说，与所爱之人进行性的接触，就可能遭到幻想中的父亲的惩罚；而女孩们要么深陷不伦恋情，渴望抢占别人的丈夫或与她人分享丈夫，要么嫁给不需要性的男人，重温早年与父亲有情感但是不能有性的关系状态。

当孩子小的时候，父母需要给孩子建立性的界限。让孩子们慢慢意识到，自己需要通过向同性父母认同，而获得异性父母的爱和欣赏，由此完成人格的独立，将更多的注意力投向自身和外部环境，开始发展自己的人生。

对于正身处无性婚姻中的人们来说，首先需要在思想上认识到，这并不是正常的婚姻关系，因为性爱是区分爱情和友情的唯一标准。当性生活比较规律进行时，那意味着两个人的情感、心理和身体状态都是亲密的，反之则意味着存在疏离的状态，有可能关系里存在一些不易觉察或暂时不愿意面对的矛盾冲突。

如果你和伴侣已经超过半年没有过性的接触，就需要立刻开始就这个现象进行讨论，讨论的方向不是“我们为什么没有性”，而是“我们之间出现了什么问题”。

要解决婚姻里的冲突和矛盾，沟通是良药。