自恋型人格的心理治疗——没有理解就没有治疗（三）

写在前面：

本文是作者参加中挪精神分析连续培训课程的结业论文，发在这里时有增删。

作为精神分析疗法的创立者，弗洛伊德当年曾经认为自恋型人格是无法被治疗的，因为他们无法对治疗师产生移情（把过去对生活中重要人物的情感投射到治疗师身上）。他们就像纳西索斯一样，拒绝所有亲密关系（也包括治疗关系），只关注和自己有关的事。

但是在后继者们的工作中，我们发现他们并不是无法产生移情。当咨询师能够理解来访者贬低性背后的心灵呼声，能够耐受贬低性所带来的关系张力，随着咨询关系的深入，自恋型人格的来访者们是会对咨询师产生移情的。而弗洛伊德之所以那样认为，是因为在19世纪，医生们的社会地位很高，是很受人尊敬的职业，他们无法接受被患者贬低。

1971年，弗洛伊德的后继者之一科胡特出版了《自体的分析》，系统地阐述了他的自体心理学的观点。科胡特认为自恋是每个人精神的一部分，健康的自恋（基于现实而建立起来的自尊感和自我价值感）有助于人们承受挫折，建立良好的亲密关系和社会支持系统，真正享受生活的美好。

我个人非常喜欢科胡特的理论，在工作中也较多从自体心理学的角度去理解来访者。我认为自体心理学非常适合中国的文化。儒家文化重视集体的利益，而忽略个体的需要。较多强调现实的成就、规则感和权威感，而弱化情感需要的价值和意义。再加上漫长的农业社会导致的熟人文化，使得大部分中国人都过于关注别人的看法，自体感整体都比较弱。在这样的大环境之下，如果再遇到灰暗的童年经历，人们将难以靠自己的力量走出心理困境。

当我和A女士们一起工作时时，通常秉承“静静等待、慢慢靠近、共情镜映”的工作原则，不主动推进治疗进程，尽可能地和来访者同步。同时最大化使用自己的反移情，即根据来访者的状态和我的内在体验，来调适我们的工作节奏和关系状态。

理解是治疗的基础

在后续的工作中，我了解到A女士有一位过于严苛、很少回家的父亲和一位在家里毫无地位、无助哭泣的母亲。A女士很心疼妈妈，所以不管她在外面遇到了什么事，在学习上遇到了任何困难，都不会跟妈妈说，哪怕在学校里被同学羞辱和欺负，她也是独自一个人消化和面对。她觉得，妈妈已经很虚弱很难过，千万不要再给妈妈加任何负担了。

以下是某次咨询里发生的事。

A女士谈到自己12岁的女儿有了喜欢的男生，她对此非常紧张，突击买了很多青春期心理方面的书。她一边觉得不应该反应过敏，要给孩子空间，一边又暗自害怕万一影响了学习怎么办。然后她说道：你肯定经手过这样的案例，你给我个建议吧，我到底怎么做才是最好的？

我指出她的焦虑和为难，询问她的担心具体都包括什么。A女士没有回答我的问题，她停顿下来看着我的眼睛，对我说了如下一番话：说这些有什么用？你还不如直接告诉我，你也不知道。有时候我觉得你根本就帮不了我。我到你这里做咨询也两三个月了，一点效果都没有。该发生什么还是发生，我该难过还是很难过，你除了会问我几个无关痛痒的问题，你什么也没有做。你有没有孩子？孩子多大了？我忽然觉得像这种青春期孩子的问题，我就不该来问你，好好地就让你为难了。我应该去把那书全部看完，自己研究研究。

我看着因为生气而身体僵硬的A女士，心里在理解着她为何突然就发怒了，以及她这一番话背后真正要表达的意思。我的脑海里勾勒出A女士妈妈的形象，也想到她曾经告诉我，读高中的时候因为学习压力去向母亲求助，结果母亲的回答是默默地给她做一大锅红豆粥。她当时的感觉是又失望又生气又有些内疚。失望于自己的母亲除了会做饭什么都不会，生气于母亲连句安慰鼓励的话都不会说，也内疚于自己竟然这么不懂事，明知道母亲无法支持自己，却还要去找她求助，让妈妈为难。后来她就养成了任何事都依赖自己，不向任何人求助的习惯。

我理解到，当我没有直接给出A女士期望中的建议，她感到非常受挫和失望，在那一刻，我就像是她那“什么也不会，什么也不懂，什么也做不了的没用的妈妈”。我提供的帮助就像那锅红豆粥，虽然好吃却不能帮她脱离情绪的痛苦，不能帮她解决实际的困难。而对于A女士来说，她是好不容易才鼓起勇气来跟我要一个建议（这不符合她的习惯），她承认了自己有不足，有不懂的地方，却没有换来我的积极回应，这个部分也让她感到很尴尬，那意味着她暴露了脆弱，却没有被我包纳。

我温和地看着A女士，朝她点头，然后把自己的理解反馈她。A女士眼泪止不住地往下掉，她低下头说：“是啊，那就是我的感觉”。等她的情绪能够平静下来，我们就这部分感觉进行了深入的探索。

贬低里包含需要和愿望

在后续的咨询工作中，我们逐渐理解到，在A女士的内心深处，渴望着一个强有力的妈妈，这个妈妈是智慧的，有能力的，无所不能无所不晓的，并且这个很强大的妈妈，还总是能关注到她的需要，她的感受，同时提供好的不需要内疚的照顾。然而现实中的妈妈却与这个形象相反，并且无论她这么表达都无法被满足。A女士在失望之余，就希望自己能成为这样的人，她用各种方式鞭策自己要强大，要求自己像个女超人一样各方面都很能干，处处呈现出一种智慧的、有能力的形象。

然而在她的内心深处，却还是希望有人能让她依赖，给她被保护、被支持的感觉。谈恋爱的时候，她本来以为丈夫可以提供这些给她，可是却发现丈夫也经常都做不到。在经历了漫长的从失望到绝望之后，她鼓励自己继续做“全能型选手”，同时用贬低和批评丈夫的方式，表达着得不到照顾的失望和愤怒。这让她的婚姻关系一度变得很紧张，丈夫在情感上很疏远她，只愿意跟她保持表面的连接。

结束语

贬低自己的心理咨询师，在不同的来访者那里就有着不同的意义。同一个来访者，在不同的咨询时刻贬低咨询师时，也有着不同的意义。

但无论那个意义是什么，大部分时候这些贬低都不只是在贬低咨询师本身。来访者们在通过贬低咨询师，表达着自己的需要和愿望，表达着对生活里重要他人的期待。面对来访者的贬低，咨询师们总会有各种各样的感受，但这些感受通常都不完全属于咨询师个人，而是来访者和咨询师共同互动出来的，这些感受是咨询师理解来访者的重要材料，而不是用来理解咨询师自己——尤其是在咨询室里的时候，咨询师要做的不是去分析自己，而是要能够就着这些感受去和来访者工作，结合来访者的人格特点、早年关系、成长经历、咨询阶段等各种因素进行理解，才能知道那个贬低的具体意义，然后再根据当时的情况灵活调整回应方式，以帮助来访者更好地理解自己，以达到人格层面的成长和整合。