海外无忧专访：异地恋——打败爱情的是距离

1，  很多在海外生活的华人都会面临一段两地分离的感情。但是，我们观察到生活在海外的“劈腿族”也不在少数。不少身处异地恋爱的人选择了在海外再寻找一个“男友”或者“女友”，您认为造成此现象的原因是什么？

肖雪萍：不是每个人都适合“异地恋”，只有那些个性足够成熟，能够很好安排大量独处时间的人才能很好地开始一段“异地恋”。如果人们没有预料到“异地恋”所带来的孤独和寂寞，没有准备好妥善安排那些无法被对方填充的时间，也没有积极地想办法与远隔万里的爱人经营爱情，那么“劈腿”几乎就是毫无悬念的。

2，  对于异地恋中的出轨，该如何理性面对？

肖雪萍：我们的生活总是面临各种选择。决定与爱人分隔两地，就是一种个人化的选择——事实上不是所有人都会做出这样的选择——这种选择意味着当事者认为学业或事业发展比这段爱情关系更加重要，因为“异地恋”意味着将这段恋爱放在一个未知的状态。
既然如此，那么“异地恋”中的出轨现象就要理性地接受，因为当事者已经事先做出了选择，并对自己的选择有着基本的可能性的预测。

3，“情感出轨”或者叫做“精神出轨”在很多情况下是可以被原谅的，而身体出轨则很多情况下无法被接受，您认为这其中的原因是什么？

肖雪萍：三个原因。第一个原因：性是爱人之间最极致最无所保留的沟通方式，当两个相爱的人愿意将自己整个人裸露在对方面前，那几乎意味着他也愿意将自己的内心和精神世界裸露在对方面前（即便事实并非如此，但这是一种强烈的信号）。也许不是所有人都确切知道性在爱情关系里扮演的角色，但潜意识里都是知道的。
          第二个原因，这或许还和人们的“占有欲”和“想象力”有关。在爱情关系里，占有对方的身体是直接的、可量化的占有，而占有对方的情感和精神则是空泛的、不可触摸的占有。相比较起来，对身体的占有自然就让人们觉得更重要、更具有标志性一些。
          第三个原因，情感和心理的出轨是虚无缥缈、无从想象的，人们的大脑在发挥想象能力时，比较不具备明确的指向性。而身体的出轨却不然，人们会不可抑制地想象对方与他人性关系的场面，这种想象会严重挫伤人们的自尊和自信，也让人有被伤害的愤怒感。这是人们更不能接受伴侣身体出轨的最重要的原因。

3， 很多身处异地恋的情侣，最终感情敌不过距离的考验，一段感情走向了分手的终结。 对于异地恋，您怎么看？您认为打败异地恋的真的是距离吗？

肖雪萍：首先我个人不太看好“异地恋”。因为爱情里面最重要的因素是亲密感，而亲密感这个东西需要长时间的相处才能够被培养；此外，缺乏面对面沟通的机会，电话和网络的沟通容易产生误解而带来矛盾。许多天天见面的情侣尚且容易出现矛盾并导致分手，更别说那些身处异地的情侣了。
我认为会打败“异地恋”的还真就是距离。因为在这个有各种各样压力和诱惑的现代社会，每个人都有自己的问题要面对。在面对自己的过程中，人们需要亲密伴侣的陪伴、鼓励和支持，而异地恋人由于无法切身体会当事者的处境和感觉，“要努力”之类的鼓励就会显得空洞而无力。

4， 能否对如何维系异地恋情给出一些您的建议？

肖雪萍：当然并不是所有的“异地恋”都不能成功，我就见过长达9年“异地恋”的爱人最终顺利结婚，并幸福地生活至今的例子。
要成功维系“异地恋”，主要做到如下几点：
1、伴侣双方足够成熟的个性。这样才能有足够的能力来维系这段遥远的爱情，以及有足够的承诺给到自己和这段关系；
2、保持经常的“此时此地”的沟通，营造在一起的感觉。这样才能让两个人的状态是一致的，能够彼此理解的。
3、更频繁地表达爱的语言。用对方能够感知到爱的方式表达爱，这样才能让两个人一直维持在爱的感觉里。
4、想尽一切见面，才是最最根本的。“异地恋”久了，声音和文字会在爱的表达上变得乏力，而见面是给爱情充电的好方式。

5， 生活在国外，“好山，好水，好寂寞”。对于生活在海外的华人尤其是一些年龄较小的留学生来说，来到一个全新的文化生活环境，很多人觉得异常的寂寞和缺乏安全感。您认为此时该如何调整？

肖雪萍：
首先在出国之前，就要对即将生活的那个国家的风土人情、文化等进行尽量多的了解，了解得越多，到时融入当地文化和环境就越顺利，那么内心里的安全感就会越多；
其次，提升自我管理能力，学会独处，学会自我调节，这是一个人是否成熟的标志。
最后，努力适应和主动融入新环境，培养社会支持系统——老师、朋友、同学等，如果能提前和当地的华人组织取得联系，那就更好了，因为这些人和组织将成为人们在异国他乡的心灵港湾。当需要帮助，就不用独自一人消化，而是可以向值得信任的人求助。

6， 很多人认为谈过恋爱就能真正懂得爱。从心理学角度，您认为是这样的吗？您认为恋爱该如何去谈？

肖雪萍：不知道这个观点是从哪里来的，我认为正确答案应该是“谈过恋爱的人就有可能懂得爱”，不是每个恋爱过的人都懂爱的。
恋爱要如何去谈，也许不同的人就有不同的主张。
在我看来，恋爱是结婚的前奏，既然如此，谈恋爱时就要更多关注去了解彼此，一边评估两个人日后共同生活的可能性，一边培养亲密感和爱情。
前者要着眼于评估双方性格和价值观的匹配、心理和情感需要的匹配、对未来生活期待的匹配，为日后的共同生活奠定基础；后者是为了“对付”漫长琐碎的婚姻生活，只有当两个人足够相爱，他们才能够携手并肩去处理婚姻里的种种挑战，最终收获幸福长久的婚姻关系。

7， 有一种说法叫做：在亲密关系中成长。您认为何为真正的亲密关系？为何要建立亲密关系？如何建立并且维护一段亲密关系？

肖雪萍：要在亲密关系中成长，就要建立比较滋养人的亲密关系，这样的亲密关系有如下几个特征：1、成熟的个性和愿意学习提升爱的能力的态度；2、两个人都能真切地感受到对方的爱和欣赏，互相关心、支持和陪伴；3、在彼此面前可以坦然地做真实的自己，而无须担心对方的嘲笑和非议；4、两个人有足够的自我表露，即愿意谈论自己的内心感觉和真实的想法；5、两个人都对这段关系有足够的承诺，即承诺无论发生了什么问题和矛盾，都留在关系里去面对那些问题和矛盾，而不会轻易里离开。
此外，这也是要维护一段好的亲密关系的积极的做法。当然，要建立和维护一段好的亲密关系，除了做到上述那些，还要努力学习经营关系的能力，比如沟通的能力、解决矛盾的能力、爱的能力等。
健康的亲密关系可以让我们满足儿时的未完成愿望，也能一定程度上修复童年创伤。
但这还不是人们要建立亲密关系的原因，事实上亲密关系除了能解决安全的性的问题，解决社会期待（男大当婚，女大当嫁）的问题，最重要的是它能够给我们很多的安全感、归属感和满足感，这才是人们渴望爱情的根本原因。